The Venezuela government said Wednesday that it has met some of the benchmarks laid out in the United Nations’ Millennium Goals programme, which aims at reducing extreme poverty by half, much ahead of the 2015 deadline.
Planning Minister Jorge Giordani said, “Extreme poverty in Venezuela currently stands at 7.8 percent” of the population, down from 21 percent in 2002, Spanish news agency EFE reported Thursday.
Speaking at a press conference Wednesday, attended by a number of ministers as well, he said the figures show that Venezuela has reduced extreme poverty by more than 50 percent, eight years ahead of the target date.
Education Minister Adan Chavez said an existing illiteracy rate of just over four percent proves Venezuela has also met the goal of universal primary schooling.
“By 2008 we should have, if not everyone literate, all (illiterates) in the classroom environments” provided by the government’s literacy programme, the minister added, referring to an initiative that draws heavily on techniques developed in Cuba.
Friday, October 19, 2007
Tuesday, October 9, 2007
Monday, October 8, 2007
1
Idag var jag ute och gick. Så roligt var det. Det roliga i det var att jag hade ett mycket roligt uppslag i huvudet. Tänkte verkligen på om någon verkligen vill ha mig, och vad dem utsätter sig för då. Det kan låta destruktivt men var väldigt underhållande. Vad får man om man väljer mig?
När du gifter mig kommer jag inom tio år vara en medelsvensson som tittar på plus och brölar om att reklamationsnämnden är så bra att ha, det är sann demokrati. Bhäääää. Janne Josefsson är gud och så har vi en leasad volvo och dricker surt jävla vin på helgerna och tycker helt plötsligt att buskishumor är så jävla roligt. Sen får jag sparken från jobbet och går upp tio kilo för att dem måste satsa på kvalitet före kvantitet -bhäwöl- men ändå öka produktionen. Jag gör en jävla fettsugning och du får skiten i läpparna för att det är något nytt skönhetsideal. Sen får jag något jävla jobb på försäkringskassan och åker på team-building i Huddinge och klär mig lätt-och-ledigt. Där sätter jag på någon jävla sekreterare i städskrubben över en jävla electrolux dammsugare för stora lokaler och hon blir på tjocken. Men tvingar henne att göra abort även fast hon hotar att tjalla för dig. Men jag är trött på gnälliga jävla ungar som inte är "lokalpatrioter" som väljer att spela i Julita GoIF istället för Värmbol. Blir curlingförälder när du ska ha tjejkväll och kör runt på två skrikande jävla tvillingungar till Mc Donalds där dem inte ger sig för än dem fått en jävla Mc Viking med plus meny. Sen äter dem inte upp det ändå och sväller i baksätet och vomerar på lädersätet och jag vill bara slå dem där jävla ungarna. Den ena har säkert problem med sitt jävla stammande och jag har gått från att vara kultiverad till någon jävla svennefitta. Sen träffar jag mina gamla vänner jag inte har något gemensamt längre förutom att vara nostalgiskt över några burkar Spendrups och en äcklig jävla plasttallrik med oxfilé och potatisgratäng på våran nylagda jävla gräsmatta där ungarna har spelat fotboll så hela jävla skiten är en åkerjävel. Sen blir jag tjock igen och gör en fettsugning igen där du får det uppkört i röven för dina jävla medelålderscelluliter så dem plattas ut och du ser ut som en jävla fågelskrämma guppandes på en jävla kamel på dina fruktansvärt moderna nyinköpta japanska kuddar. Efter det gör jag någon operation för min grönstarr och av laserljudet får jag tinitus och får läkarutskrivet marijuanarecept för att sverige har blivit så jävla neo-liberalt. Helt plötsligt är jag megamunchie och äter allt som någon jävla pacman. Ja, och jag svär fan säkert så har jävla mycket för den delen också.
Och sen efter denna jävla pers blir jag helt soft i kålan och blir Shanti Roony (eller hur fan han stavas) i Tusen bröder och rånar någon jävla bank och skjuter plytet av mig i en container med en Magnum 3.65 som visar sig vara Palmevapnet. Och helt plötsligt är jag embriondödaren som var någon rekarnerad jävla Tony Olsson på Ängldamm och hela Sverige blir vidskepligt och du tjänar miljoner och säljer våra barn till någon jävla skata och dör i någon jävla bananrepublik på en överdos av någon jävla designerdrog. Så var den sagan slut. Jävla skit liv ...
När du gifter mig kommer jag inom tio år vara en medelsvensson som tittar på plus och brölar om att reklamationsnämnden är så bra att ha, det är sann demokrati. Bhäääää. Janne Josefsson är gud och så har vi en leasad volvo och dricker surt jävla vin på helgerna och tycker helt plötsligt att buskishumor är så jävla roligt. Sen får jag sparken från jobbet och går upp tio kilo för att dem måste satsa på kvalitet före kvantitet -bhäwöl- men ändå öka produktionen. Jag gör en jävla fettsugning och du får skiten i läpparna för att det är något nytt skönhetsideal. Sen får jag något jävla jobb på försäkringskassan och åker på team-building i Huddinge och klär mig lätt-och-ledigt. Där sätter jag på någon jävla sekreterare i städskrubben över en jävla electrolux dammsugare för stora lokaler och hon blir på tjocken. Men tvingar henne att göra abort även fast hon hotar att tjalla för dig. Men jag är trött på gnälliga jävla ungar som inte är "lokalpatrioter" som väljer att spela i Julita GoIF istället för Värmbol. Blir curlingförälder när du ska ha tjejkväll och kör runt på två skrikande jävla tvillingungar till Mc Donalds där dem inte ger sig för än dem fått en jävla Mc Viking med plus meny. Sen äter dem inte upp det ändå och sväller i baksätet och vomerar på lädersätet och jag vill bara slå dem där jävla ungarna. Den ena har säkert problem med sitt jävla stammande och jag har gått från att vara kultiverad till någon jävla svennefitta. Sen träffar jag mina gamla vänner jag inte har något gemensamt längre förutom att vara nostalgiskt över några burkar Spendrups och en äcklig jävla plasttallrik med oxfilé och potatisgratäng på våran nylagda jävla gräsmatta där ungarna har spelat fotboll så hela jävla skiten är en åkerjävel. Sen blir jag tjock igen och gör en fettsugning igen där du får det uppkört i röven för dina jävla medelålderscelluliter så dem plattas ut och du ser ut som en jävla fågelskrämma guppandes på en jävla kamel på dina fruktansvärt moderna nyinköpta japanska kuddar. Efter det gör jag någon operation för min grönstarr och av laserljudet får jag tinitus och får läkarutskrivet marijuanarecept för att sverige har blivit så jävla neo-liberalt. Helt plötsligt är jag megamunchie och äter allt som någon jävla pacman. Ja, och jag svär fan säkert så har jävla mycket för den delen också.
Och sen efter denna jävla pers blir jag helt soft i kålan och blir Shanti Roony (eller hur fan han stavas) i Tusen bröder och rånar någon jävla bank och skjuter plytet av mig i en container med en Magnum 3.65 som visar sig vara Palmevapnet. Och helt plötsligt är jag embriondödaren som var någon rekarnerad jävla Tony Olsson på Ängldamm och hela Sverige blir vidskepligt och du tjänar miljoner och säljer våra barn till någon jävla skata och dör i någon jävla bananrepublik på en överdos av någon jävla designerdrog. Så var den sagan slut. Jävla skit liv ...
Subscribe to:
Posts (Atom)
